Trata-se da evolução da espécie...

Quando estamos em busca do macho perfeito para a perpetuação da espécie, vários são os obstáculos que temos que enfrentar. Desde a identificação dos inimigos a espreita, até a diferenciação do bom para o falso reprodutor e etc... Para isso, temos que ir ao lugar onde supostos candidatos se concentram para fazer a nossa seleção (natural...)

Chegamos na (SELVA) Praia do Canto e olhamos a nossa volta....centenas de bandos de patricinhas louras com o mesmo cabelo de chapinha, as mesmas luzes super louras feitas no mesmo (GALINHEIRO) salão de beleza e as mesmas saias jeans compradas na Bob Store te cercam. Algumas manadas estrategicamente localizadas de piriguetes com calça de streech, tamanco mega alto e blusa grudada no corpo fazendo os peitos pularem pra fora também dividem o (CURRAL) espaço. De longe você consegue observar uma cerva de rapazes bem apanhados, vestindo calça jeans, camiseta de marca (geralmente Zoomp), e sapato Ferruci prata envelhecido (ui!)... Em vários pontos podemos observas matilhas das quais fazem parte vários bons moços também conhecidos como pit boys, com aquelas blusas apertadinhas quase bloqueando a circulação sanguínea dos braços, o que certamente, como alguns estudos ainda vão provar, bloqueiam de alguma forma a chegada do sangue à cabeça, concentrando tudo na região inferior ventral... E é claro...embora em pequenas quantidades, isolados em alguns refúgios geralmente com um copo de cerveja ou uma caneca de chopp à sua frente, alguns focos de felinos, caras bem apessoados, dengosos quando querem alguma coisa...sabem ronronar com perfeição, mas em compensação são sorrateiros e traiçoeiros por natureza. Também encontramos uma alcatéia aqui e ali, mas dos denominados lobos que só pensam na refeição pós-rock. Ta que de vez em quando a gente SE AMARRA em um lobo mal, mas chega uma hora que cansa...

De verdade, volto pra casa bem desanimada e me perguntano se eu estou indo ao lugar certo... tudo o que a gente queria era encontrar um CÃOZINHO. Amigo, fiel e necessário. Amoroso e brincalhão, que com um pouquinho de paciência a gente educa, e ensina até a fazer cocô e xixi no lugar certinho... Mas como também, nada é perfeito, esquecemos que esse cãozinho, nem sempre é eternamente fiel e quando cresce, vira um CACHORRÃO.

Recuso-me a acreditar que o único macho perfeito que existe é o da tomada. Tá difícil encontrar um ser vivo pra “brincar de evolução da espécie” nessa Selva de Pedras, ora preciosas, semi preciosas e na maioria das vezes, lotadas de britas...

Quando o Príncipe vira Sapo...

Hoje acordei de manhã e ao virar para o lado tive uma grande surpresa: um buquê M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O de rosas vermelhas com um bilhete super perfumado (perfume masculino, é claro) “A noite foi maravilhosa”.
Levantei e reparei que no chão havia várias pétalas de rosas indicando um caminho a seguir, fui à direção daquele rastro que me levava à cozinha, chegando lá outra surpresa: uma mesa super arrumada com um café da manhã digno de uma rainha.
Sentei-me à mesa, não acreditava que aquilo estava acontecendo, já conhecia ele há um tempinho e se soubesse que era tão gentil e romântico teria o convidado antes para dormir aqui em casa.
De repente ele surge lindo, de cueca e avental e com um sorriso estilo comercial de creme dental (Meu Deus, que homem é esse!!!) me deu um beijo e começou a me servir... Uma música suave começou a tocar bem baixinho... Mas de onde vem essa música? E então começou a ficar alta e mais alta, irritante, ensurdecedora...e tudo foi ficando muito escuro.
Era o infeliz do meu despertador irritante. Acordei ainda tonta com o barulho, quando viro para o lado e me deparo com uma coisa molhada e gelada. Uma toalha ensopada em cima da minha cama. Que ódio!!!!
Levanto e começo a seguir um rastro de pegadas molhadas. Detalhe: o chão do meu quarto todo molhado e o banheiro nem preciso comentar, né. O MENTECAPTO teve a audácia de usar o meu xampu importado (que paguei chorando), deixar o creme dental destampado e ainda fazer xixi na tampa do vaso. (Por que o despertador não toca de novo, quero acordar desse pesadelo!!!)
Chego na cozinha, uma zona!!! Nunca vi minha cozinha tão desarrumada (como ele conseguiu?), o MENTECAPTO me fez o favor de preparar o café DELE e deixar tudo bagunçado e ainda teve a cara de pau de deixar um bilhetinho dizendo: “Depois te ligo... PS: Espero que você tenha mais leite porque o que estava na geladeira eu tomei!”
Fiquei alguns minutos parada olhando aquela bagunça e voltei para cama na esperança de conseguir dormir, voltar ao meu conto de fadas e tomar o café da manhã interrompido pelo despertador, porque o da vida real foi devorado por um MENTECAPTO.

É cada coisa que me acontece....

- Ei, tá brava por quê?

Foi assim que o mentecapto se dirigiu a mim pela primeira vez. Um show mega bom acontecendo bem ali, na nossa frente, um barulho insuportável e o cara pergunta se eu tava brava...

-Não, não estou brava... - foi o que eu me limitei a responder.

Ok, reconheço que minha cara às vezes fica super fechada, e que isso assusta algumas pessoas... Mas não era o caso, eu só estava quieta curtindo o meu show. Como já tenho essa fama de séria demais, decidi dar corda pro assunto, pra ver até onde ia a conversa, e pra não passar por metidinha, já que o cara disse que era de fora, e conheço várias pessoas de outros estados que dizem que as capixabas são mal-educadas...(não quis fazer justa a fama)...ah...e também porque vai que o cara, no final das contas, era interessante...

Conversa vai e conversa vem, disse a ele meu nome e ele fez várias outras perguntas meio chatinhas...faltou eu mostrar meu RG pra ele. Enquanto ele falava fui notando o jeitinho engomadinho, o cabelo lotado de gel tentando moldar alguma coisa que ele devia julgar estar na moda, calça jeans e camiseta de malha preta ressaltando a barriguinha saliente. Tá que depois de um certo tempo eu já ia respondendo as perguntas meio que na má vontade, olhando igual uma louca para que minha amiga, que conversava com outras pessoas próximas a mim, viesse me socorrer...afinal, não queria dar uma de "Zé" deixando o pobre coitado falando sozinho.

Acho que ele percebeu meu desinteresse e fez a pergunta que desandou de vez a conversa:

-Depois daqui você vai pra onde?

Pensei em responder: - Pra casa..., mas respondi: - Só Deus sabe...

- Ah, vamos pra Boate Tal ! (sem jabá)

- Ah, nunca fui e não é muito meu estilo, obrigada.

- Poxa, meu primo é dono, se quiser ir comigo é custo zero, e tudo o que você consumir fica por minha conta, linda.

O que???? Não acreditei no que eu tava ouvindo... Primeiro porque é impressionante o que os caras de hoje não fazem pra tentar descolar umazinha... Segundo porque esse ainda, na pior das hipóteses, tava querendo cagar com o ânus alheio... (Meu primo é dono??? hum...) Me deu um nojo e uma pena da pessoa... Minha vontade foi dar uma resposta das prontas, que eu guardo pra esse tipo de situação... mas preferi educadamente negar o convite e catei minha amiga pra ir ao banheiro...

Quando voltei, o mequetrefe (também adoro essa denominação: Indivíduo sem importância, inútil, insignificante, desprezível, imprestável; borra-botas, joão-ninguém) estava lá, próximo ao meu grupo, conversando com outras pessoas. De vez em quando me olhava com aquele olhar superior, do tipo que diz: - Você não sabe o que perdeu...

Eu sei sim meu querido, perdi mais um Mentecapto... Mais um que não valia a pena dar nem um tiquito da minha atenção...