O que é uma mulher na 25 de Março???

Todos os seus sonhos, desejos mais secretos, idealizações se tornam possíveis nesse santuário dos consumistas de todo o Brasil! Todas aquelas “réplicas” (mais bonito que falsificação né... tô me sentindo muitoo melhor...) de marcas famosas como a Victor Hugo, Louis Vuitton, Fendi, Gucci, Dolce & Gabbana, Dior, Chanel, Victoria's Secret's, Nike, Puma....etc..... ao seu alcance.... super tudooo!!!

Pra começar...eu estava me sentindo uma estrangeira em meu próprio país, impressionante a quantidade de coreanos que existe naquele lugar... toda esquina, todo prédio, fosse Bom Retiro, Braz ou 25 de março, tinha aquele monteeee de coreano...e o pior....falando aquela língua estranha que parece que estão brigando com todo mundo...

Na 25 era o melhor... “tlinta e cinco....si blanca tem si...chequinho noomm, dinheilo si!!” Super fofo! Ah, e vendem de tudo ta!?!!?! Desde caríssimos equipamentos digitais (que ainda assim são baratos) até as coisas mais inimagináveis... Qual não foi minha surpresa e digamos... nojinho, ao me deparar com uma banca de “cocô” na frente do Shopping Oriental... Tem gosto pra tudo né...

Ah...e agora eles estão se atualizando....você consegue comprar no débito do cartão, e em alguns “estabelecimentos” compra até no cartão de crédito! Super modernização no comércio informal!

Eu que o diga... fui atrás de uma bolsa. Parei em frente a uma lojinha e vi uma bem interessante, perguntei o preço e tudo. Vendia no débito, e no “dinheilo” dava desconto, falei que ia dar uma volta e pensar (o que nesses casos não se faz na 25...explicarei o motivo logo abaixo) e pedi pra reservar a bolsa (o que também não se faz, nem me pergunte por que). Nesse meio tempo achei a mesma bolsa em outra loja, e estava 15 reais mais barata...bom....CLAROOO, ÓBVIO que eu decidi comprar, ainda mais porque essa loja também vendia no débito! Quando fui pagar, a moça me pediu pra acompanhá-la até uma outra loja onde ela passava o cartão... (uma espécie de coleguismo entre os concorrentes)... Qual não foi minha surpresa quando ela entrou na mesma loja que eu tinha reservado a bolsa uns 20 minutos atrás... Fiquei com uma cara de tacho com a vendedora (que nesse caso era brasileira e não hesitou em falar em um tom super elevado de voz: É, FOI COMPRAR NA CONCORRENTE, NÉ!!!!!!) Se fosse coreano isso não teria acontecido...Pelo menos consegui comprar a bolsa!

Hum... Quem estiver pensando em fazer a mesma loucura que eu e se aventurar na 25 de Março, aí vão algumas dicas:

1 - Pechinchar, sempre! Apesar de alguns coreanos mandarem você ir embora da loja quando você pechincha muito e outros ficarem dando aquela risadinha e dizendo “zá com desconto, zá com desconto!”, outros entram no espírito da coisa e diminuem o preço quando você insiste. Palavra chave: PACIÊNCIA!

2 - Quando você se der conta de que encontrou uma coisa no preço bom, não pense duas vezes, COMPRE LOGO! É praticamente impossível encontrar a mesma loja naquele Shopping 25 duas vezes. Ou você tem que ser freqüentadora assídua ou tem que ter um santo muito forte pra fazer você cair no mesmo lugar de novo... Obs: aqueles numerozinhos T-33, B-45, pra localizar a loja não adiantam em nada, ainda mais quando nem se sabe onde começa e onde termina o shopping... Palavra Chave: ATITUDE GAROTA!

3 - Vá com seu sapato mais confortável! Você pode passar muito tempo andando por aquela rua, e é inevitável que seu pé, perna, panturrilha, coluna e etc doam, independente do sapato ou não... então se puder economizar a dor com o sapato mais apropriado já é de bom tamanho... Palavra Chave: Esperteza!

4 - Coma! Sem ambigüidades... Almoce ou tome café antes de chegar na 25...eu não comeria em qualquer lugar por lá, e por experiência própria...a fila do Mac Donald’s da rua é umas 25 vezes pior do que a fila do Burger King aqui em dias de domingo depois das 2 da tarde... Palavra Chave: Comida!


Mas então... Subi escada, desci escada, andei São Paulo de cabo a rabo... Entrei em tudo quanto é loja, comprei o que queria e o que não queria... Gastei o eu que tinha e o que eu não tinha... e duas vezes... mas valeu a pena...

Uma última dica de viagem: Sempre verifique se o pote com aquele pozinho branco em cima das mesas de restaurantes em beira de estrada realmente se trata de sal... Ou correrá o risco de comer batata frita doce por aí...

No mais... Anytime!

Where is the love?????

Mulher demora um certo tempo pra descobrir isso...

Salada Indigesta...

Com a grande salada de frutas que tenho visto diariamente na TV, as teorias de que o HOMEM (nosso ilustre Mentecapto) só consegue pensar com a cabeça de baixo, na maior parte do dia voltam à tona.Quem não tiver telhado de vidro que atire a primeira pedra, embora eu não acredite que alguém vá desmentir isso por aqui...

Outro dia, enquanto ia para o meu trabalho, no meu digníssimo ônibus seletivo, observei um cara sentado em umas cadeiras na minha frente. Um cabelo meio estranho, com um bigodinho ridículo, um óculos de sol daqueles com armação de plástico azul e lentes espelhadas (no melhor estilo camelô), uma camisa de malha azul marinho com uns detalhes amarelos e uma bermuda de tactel vermelha com flores brancas - alguém me explica por que alguns caras não têm o mínimo de noção de harmonia?)...Há! E pra completar... Chinelo de dedo...

Reparei no figura na minha frente, mas logo abri meu livro e voltei para o capítulo onde eu tinha parado. Não percebi enquanto o ônibus ia enchendo de gente. Pouco tempo depois, quando já estávamos no meio do caminho, parei de ler e fiquei viajando... pensando na morte da bezerra... De repente alguém dá sinal para a parada. Desce uma menina toda arrumadinha: calça jeans apertada e blusa de malha deixando o “pneuzinho” sexy aparecendo. Quando a menina passou pelo cara do bigodinho ridículo não houve quem não reparasse na olhada que ele deu para a bunda da pessoa. Foi até desconcertante para quem tava na parte de trás do ônibus. O cara chegou a acompanhar a menina com os olhos, a cabeça, o pescoço... e nem imagino o que mais...

Foi assim com ela, e com mais umas cinco meninas que desceram mais à frente. O “bicho” feio que dói, coitado, e não podia ver uma bunda passar na frente dele. De repente foi me batendo um desespero de ter que “saltar” na frente do mequetrefe, mas alguns pontos na minha frente ele deu sinal. Azar da velhinha que desceu do ônibus na frente dele, porque pela cara do sujeito nem isso ele tava perdoando.

Cheguei ao trabalho, acessei a net e a primeira matéria do Globo.com era sobre a “Mulher Melancia”. E eu que adorava melancia fico meio perdida nessas horas. O mundo está se rendendo às bundas de melancias e peitos de 2,5 litros. De uma certa forma está ficando fácil perceber que pra controlar a mente masculina basta fazer apologia ao sexo. Mas de outra, muito pior, algumas mulheres vão reforçando para o resto do mundo que a mulher brasileira tem uma mega bunda e mais nada.

Até passou pela minha cabeça hoje largar o jornalismo e virar dançarina de funk, mas... prefiro não comentar....foi besteira...

Imperdível: Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

O curso é dividido em 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Homens...........

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a deus são heterossexuais, são tímidos e nunca dão o primeiro passo!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
Agora... quem nesse mundo entende os homens? E ainda têm coragem de dizer que nós somos complicadas....

Texto catado da net...

Trata-se da evolução da espécie...

Quando estamos em busca do macho perfeito para a perpetuação da espécie, vários são os obstáculos que temos que enfrentar. Desde a identificação dos inimigos a espreita, até a diferenciação do bom para o falso reprodutor e etc... Para isso, temos que ir ao lugar onde supostos candidatos se concentram para fazer a nossa seleção (natural...)

Chegamos na (SELVA) Praia do Canto e olhamos a nossa volta....centenas de bandos de patricinhas louras com o mesmo cabelo de chapinha, as mesmas luzes super louras feitas no mesmo (GALINHEIRO) salão de beleza e as mesmas saias jeans compradas na Bob Store te cercam. Algumas manadas estrategicamente localizadas de piriguetes com calça de streech, tamanco mega alto e blusa grudada no corpo fazendo os peitos pularem pra fora também dividem o (CURRAL) espaço. De longe você consegue observar uma cerva de rapazes bem apanhados, vestindo calça jeans, camiseta de marca (geralmente Zoomp), e sapato Ferruci prata envelhecido (ui!)... Em vários pontos podemos observas matilhas das quais fazem parte vários bons moços também conhecidos como pit boys, com aquelas blusas apertadinhas quase bloqueando a circulação sanguínea dos braços, o que certamente, como alguns estudos ainda vão provar, bloqueiam de alguma forma a chegada do sangue à cabeça, concentrando tudo na região inferior ventral... E é claro...embora em pequenas quantidades, isolados em alguns refúgios geralmente com um copo de cerveja ou uma caneca de chopp à sua frente, alguns focos de felinos, caras bem apessoados, dengosos quando querem alguma coisa...sabem ronronar com perfeição, mas em compensação são sorrateiros e traiçoeiros por natureza. Também encontramos uma alcatéia aqui e ali, mas dos denominados lobos que só pensam na refeição pós-rock. Ta que de vez em quando a gente SE AMARRA em um lobo mal, mas chega uma hora que cansa...

De verdade, volto pra casa bem desanimada e me perguntano se eu estou indo ao lugar certo... tudo o que a gente queria era encontrar um CÃOZINHO. Amigo, fiel e necessário. Amoroso e brincalhão, que com um pouquinho de paciência a gente educa, e ensina até a fazer cocô e xixi no lugar certinho... Mas como também, nada é perfeito, esquecemos que esse cãozinho, nem sempre é eternamente fiel e quando cresce, vira um CACHORRÃO.

Recuso-me a acreditar que o único macho perfeito que existe é o da tomada. Tá difícil encontrar um ser vivo pra “brincar de evolução da espécie” nessa Selva de Pedras, ora preciosas, semi preciosas e na maioria das vezes, lotadas de britas...

Quando o Príncipe vira Sapo...

Hoje acordei de manhã e ao virar para o lado tive uma grande surpresa: um buquê M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O de rosas vermelhas com um bilhete super perfumado (perfume masculino, é claro) “A noite foi maravilhosa”.
Levantei e reparei que no chão havia várias pétalas de rosas indicando um caminho a seguir, fui à direção daquele rastro que me levava à cozinha, chegando lá outra surpresa: uma mesa super arrumada com um café da manhã digno de uma rainha.
Sentei-me à mesa, não acreditava que aquilo estava acontecendo, já conhecia ele há um tempinho e se soubesse que era tão gentil e romântico teria o convidado antes para dormir aqui em casa.
De repente ele surge lindo, de cueca e avental e com um sorriso estilo comercial de creme dental (Meu Deus, que homem é esse!!!) me deu um beijo e começou a me servir... Uma música suave começou a tocar bem baixinho... Mas de onde vem essa música? E então começou a ficar alta e mais alta, irritante, ensurdecedora...e tudo foi ficando muito escuro.
Era o infeliz do meu despertador irritante. Acordei ainda tonta com o barulho, quando viro para o lado e me deparo com uma coisa molhada e gelada. Uma toalha ensopada em cima da minha cama. Que ódio!!!!
Levanto e começo a seguir um rastro de pegadas molhadas. Detalhe: o chão do meu quarto todo molhado e o banheiro nem preciso comentar, né. O MENTECAPTO teve a audácia de usar o meu xampu importado (que paguei chorando), deixar o creme dental destampado e ainda fazer xixi na tampa do vaso. (Por que o despertador não toca de novo, quero acordar desse pesadelo!!!)
Chego na cozinha, uma zona!!! Nunca vi minha cozinha tão desarrumada (como ele conseguiu?), o MENTECAPTO me fez o favor de preparar o café DELE e deixar tudo bagunçado e ainda teve a cara de pau de deixar um bilhetinho dizendo: “Depois te ligo... PS: Espero que você tenha mais leite porque o que estava na geladeira eu tomei!”
Fiquei alguns minutos parada olhando aquela bagunça e voltei para cama na esperança de conseguir dormir, voltar ao meu conto de fadas e tomar o café da manhã interrompido pelo despertador, porque o da vida real foi devorado por um MENTECAPTO.

É cada coisa que me acontece....

- Ei, tá brava por quê?

Foi assim que o mentecapto se dirigiu a mim pela primeira vez. Um show mega bom acontecendo bem ali, na nossa frente, um barulho insuportável e o cara pergunta se eu tava brava...

-Não, não estou brava... - foi o que eu me limitei a responder.

Ok, reconheço que minha cara às vezes fica super fechada, e que isso assusta algumas pessoas... Mas não era o caso, eu só estava quieta curtindo o meu show. Como já tenho essa fama de séria demais, decidi dar corda pro assunto, pra ver até onde ia a conversa, e pra não passar por metidinha, já que o cara disse que era de fora, e conheço várias pessoas de outros estados que dizem que as capixabas são mal-educadas...(não quis fazer justa a fama)...ah...e também porque vai que o cara, no final das contas, era interessante...

Conversa vai e conversa vem, disse a ele meu nome e ele fez várias outras perguntas meio chatinhas...faltou eu mostrar meu RG pra ele. Enquanto ele falava fui notando o jeitinho engomadinho, o cabelo lotado de gel tentando moldar alguma coisa que ele devia julgar estar na moda, calça jeans e camiseta de malha preta ressaltando a barriguinha saliente. Tá que depois de um certo tempo eu já ia respondendo as perguntas meio que na má vontade, olhando igual uma louca para que minha amiga, que conversava com outras pessoas próximas a mim, viesse me socorrer...afinal, não queria dar uma de "Zé" deixando o pobre coitado falando sozinho.

Acho que ele percebeu meu desinteresse e fez a pergunta que desandou de vez a conversa:

-Depois daqui você vai pra onde?

Pensei em responder: - Pra casa..., mas respondi: - Só Deus sabe...

- Ah, vamos pra Boate Tal ! (sem jabá)

- Ah, nunca fui e não é muito meu estilo, obrigada.

- Poxa, meu primo é dono, se quiser ir comigo é custo zero, e tudo o que você consumir fica por minha conta, linda.

O que???? Não acreditei no que eu tava ouvindo... Primeiro porque é impressionante o que os caras de hoje não fazem pra tentar descolar umazinha... Segundo porque esse ainda, na pior das hipóteses, tava querendo cagar com o ânus alheio... (Meu primo é dono??? hum...) Me deu um nojo e uma pena da pessoa... Minha vontade foi dar uma resposta das prontas, que eu guardo pra esse tipo de situação... mas preferi educadamente negar o convite e catei minha amiga pra ir ao banheiro...

Quando voltei, o mequetrefe (também adoro essa denominação: Indivíduo sem importância, inútil, insignificante, desprezível, imprestável; borra-botas, joão-ninguém) estava lá, próximo ao meu grupo, conversando com outras pessoas. De vez em quando me olhava com aquele olhar superior, do tipo que diz: - Você não sabe o que perdeu...

Eu sei sim meu querido, perdi mais um Mentecapto... Mais um que não valia a pena dar nem um tiquito da minha atenção...

"Tonight we're gonna take the chance to get out on the town..." uhuuuuu

Meninaaaassssss!! Final de semana chegando, salões de beleza lotados e em casa todo o guarda-roupa em cima da cama. Após vestir várias combinações você chega a conclusão de que a roupa ideal não está no seu guarda-roupa e lembra daquele modelito fashion roxo-batata que ficou hooooraaaassss namorando na vitrine da sua loja preferida. Como não tem jeito, veste aquela que ficou melhor e já sai de casa, achando que todo mundo está mais bem vestido que você.

Chegando no rock, você entra e acha que ninguém olha... e fica imaginando como seria sua entrada se estivesse com AQUELA roupa. Pôxa vida, seria A NIGHT!!

A noite passa, e você curte como todas as vezes (mas acha que não está bom), vai para casa e no outro dia cedinho já está dentro da loja comprando AQUELA roupa, afinal de contas é sábado e muita coisa ainda pode rolar...

Homem Perfeito?? Besteira...

Já vi essa imagem em vários blogs e páginas de orkut....mas eu tive que postar... Fala a verdade....não é uma grande besteira esperar o homem perfeito? Tanto quanto se espera o Papai Noel ou o Coelhinho da Páscoa né!

Melhor prevenir que remediar??

Acordar de manhã, levantar, tomar café... Conferir e-mails ... Não é novidade abrir a caixa de mensagens todos os dias e ver aquele amontoado de propagandas e apresentações de power point...que saco, odeio. Mas tudo bem, acordei de bom humor, supermotivada, sem pensar em qualquer besteirinha sequer. Entre algumas piadas, mensagens religiosas, e várias de auto-ajuda, encontrei uma intitulada: “Descubra quem você é...é bem legal!”. Tendo em vista a minha crise existencial matinal, e levando em consideração que já não havia mais mensagens PPS as quais eu não tivesse visto, abri. Qual não foi minha surpresa ao me deparar com um teste que eu já havia feito quando ainda achava que valia a pena encaminhar a mensagem para 500 pessoas da minha lista em 5 segundos senão algo de muito horrível iria acontecer na minha vida durante os próximos 20 anos.

Bom... começava assim: Enumere em uma folha os números de 1 à 11. Enumerei. Responda as perguntas fielmente. Vamos lá...Comecei a responder. Qual era a cor do meu cabelo, se eu preferia praia ou montanhas, minha cor preferida and etc. No final do grande questionário acabei descobrindo que por gostar de rosa eu sou meiga (galinha?), que por nascer em agosto sou divertida, que por gostar de praia sou do tipo bronzeada, gata de praia (??????) e outras bizarrices. Mas o que mais me chamou a atenção foi o último slide da apresentação. Em letras garrafais a mensagem: MANDE ESSE E-MAIL PARA TODA A SUA LISTA DE CONTATO SENÃO TERÁ UMA PÉSSIMA VIDA AMOROSA se destacava.

Parei...pensei...pensei...pensei besteira, claro... E me dei conta que meus relacionamentos se tornam um lixo porque nunca encaminhei todas as mensagens que prometiam azarar minha vida amorosa para minha lista de contatos. Por vias das dúvidas enviei a tal mensagem para todos os meus 280 contatos do hotmail.... vai que dá tempo de reverter a situação.

Dando as caras....

Chegou a hora de colocar pra fora todas aquelas besteiras que você pensa de vez em quando (quase sempre na verdade!). Chega de sofrer sozinha e conte tudo pra gente! É, somos um Blog (porque somos duas) que vai tentar mostrar pra esses caras de hoje como é complicadíssimo ser mulher, noiva, namorada e ficante and etc. A gente ta lá, super empolgada, manda torpedinho, esperando ligação, e-mail, recadinho no orkut, torpedo, carta, sinal de fumaça, e os caras nada. Quando o assunto é relacionamento, não tem jeito, nossa cabeça não pára de imaginar coisas. É claro que a intuição feminina nunca falha, mas antes de acertar, ela exagera um pouquinho... às vezes. São exatamente esses exageros que vamos compartilhar aqui.

Afinal de contas quem nunca pensou mil coisas só por que o MENTECAPTO não atendeu o celular ou respondeu o torpedo... Fala a verdade, que você imagina tudo, menos que ele não pôde atender ou responder porque estava numa reunião importante de trabalho ou esqueceu de carregar a bateria do celular.

Mas fique tranqüila, você não é a única.

Afinal quem nunca ficou um dia todo grudada ao lado do telefone aguardando um simples “oi” do MENTECAPTO que conheceu na noite anterior. O dia parece interminável e várias pessoas inventam de ligar pra você só para ocupar a linha e impedir que ele consiga entrar em contato. A expectativa é tanta que no final do dia, você já começa a se convencer de que algo terrível aconteceu. já começamos a maquinar várias possibilidades que impediram nosso príncipe encantado de entrar em contato. O coitadinho só pode ter sofrido um acidente. Ou quem sabe foi um seqüestro? Será que ele foi abduzido? Malditos ET´s tanta gente pra levar foi pegar logo o meu bichinho para fazer vários experimentos científicos...

Pois é não se desespere... isso acontece com todas. Então de madrugada quando você não aguentar mais, e a sua imaginação já tiver chegado ao limite, você vai deitar, e vê se dorme minha filha... afinal você precisa descansar porque vai que ele liga de manhã e você, com sono não atende...


Serviço:

Como vocês puderam perceber, neste blog vamos chamar o nosso sexo oposto, carinhosamente por MENTECAPTO. Uma forma diferente de tratar estes seres tão necessários à nossa vida! Aliás, nunca uma definição fez tanto sentido....

Um pouco de cultura: Do latim mente captu, ‘privado da mente’ - Que perdeu o uso da razão; alienado, louco, tolo, tonto.